aMbeR 是我

冬季得一天 , 一位母親冒著刺骨的北風騎車數里來到一所大學的女生宿舍 . 找到正在這裡上學的女兒 . 女兒見到母親 , 感到十分驚訝 , 問她什麼事情 , 母親說給孩子送羽絨服 .

女兒感到啼笑皆非 , 告訴媽媽自己不需要 . [我這裡有足夠的保暖衣服 , 這麼冷的天 , 我們都在宿舍裡念書不會出去的 . 再說 , 您頂著風給我送衣服 , 就不怕自己生病阿 ?]

母親則十分惱怒 , [我這不是怕你冷嗎 ?怕你不知道多穿點兒 , 怎麼了 , 我關心你不對嗎 ? 我這不是為了妳好嗎 ? 你怎麼這種態度 ? ]

母親扔下衣服忿忿然地走掉了 . 女兒追出來叫她進屋坐一會兒 , 她好像沒聽見 . 母親感到很委屈 , 她覺得自己很偉大 , 他是如此地心疼女兒  , 頂著寒風送去冬衣 , 簡直是個英雄!! 一路上 , 她都在想像女兒看見自己時會是多麼的感激涕零 . 然而女兒卻讓她失望了 , 非但不領情 , 反而將她拱手相奉的溫暖拒之門外 . 當著女兒同學的面 , 她真是下不了台 , 不禁惱羞成怒 .

女兒也感到很委屈 : 我已經長大了 , 能夠照顧自己了 , 媽媽卻還拿我當小孩子 . 這麼多同學的媽媽都沒有來 , 偏偏她來了 , 小題大作 . 她總是命令我無條件地接受她的關懷 , 也不看我到底需不需要 . 只要提一點意見 , 她就責怪我 , 讓我對她感到內疚 .

      這位媽媽認為自己的愛是偉大的 , 無論何時女兒都應該謙恭地接受 , 否則就是沒有良心 .

然而 , 從客觀的角度看 , 她僅僅顧及到了自己的利益 , 卻忽視了孩子的體驗 . 她沉浸在自己的情緒之中 , 卻毫不顧及女兒的感受 . 美國家庭心裡諮詢師茱迪絲.布朗將這種[愛]稱為對孩子實施[慈祥的虐待] . 實際上 , 這種以[愛]的名義所產生的心理傷害 , 絕對不亞於暴力行為留下的重創 .

茱迪絲.布朗說 :[媽媽自欺欺人的通病就是 , 他們為孩子做的一切 , 無論如何滿足了她們自己 , 卻說成是為了孩子 .]

這種說法表面有理 , 其實荒謬 . 在這個旗號下 , 媽媽不僅參與孩子的所有行為 , 強迫孩子接受媽媽的選擇 , 甚至指導孩子何時何地以甚麼樣的方式表達自己 : 委屈了不許哭 ! 失望了不許生氣 ! 高興了不許叫喚 ! 對媽媽之情要感激感動 , 感恩戴德......

      她還在<都是為了你好>一書中指出 , 在家庭中 , 媽媽有著強大的需求 , 但是這些需求往往被高尚的託詞喬裝遮掩 , 暗中扭曲孩子的生活 .  [都是為妳好]就是最常用來遮掩父母內心需求的高上託詞之一 .

孩子不愛吃飯 , 媽媽端著碗在身後追著餵 :[為了你的營養 , 為了妳的身體好!]

孩子愛玩水 , 身上弄濕了 , 媽媽堅決制止 :[怕你感冒 , 為了你的健康好 !]

媽媽給孩子報了鋼琴 , 美術 , 舞蹈 , 英語班 , 每天陪著孩子東奔西跑上課練習考證 :[ 為了你的將來著想 , 為了妳的前途好 !]

孩子戀愛了 , 媽媽對其鍾情的對象橫挑鼻子豎挑眼 :[ 這個對象不行 , 跟她/他吹了 , 我們給你介紹更好的 . 別傷心別生氣 , 我們都是為了你好!]

無論孩子做什麼 , 媽媽都會參與 , 指揮 , 壓制 , 干涉 :[ 聽我的 , 這都是為了你好!]

每個媽媽都應該坐下來 , 捫心自問 : 我嘔心瀝血所做的一切 , 真的都是為了孩子好嗎 ?

[都是為了你好!] 凡是這樣說話的媽媽 , 都持有一種自以為是的態度 , 擺出一副居高臨下的架子 , 把自己當成孩子生活的總指揮 :[ 聽我的 , 我知道甚麼是對你最有益的選擇!]

當孩子反抗時 , [都是為妳好] 意思是 [我為妳好才這麼要求你 , 所以妳不論喜歡還是不喜歡 , 都必須照辦] , 這裡隱含了一個假設 , 即出發點好結果就一定好 , 這個假設不符合事實 . 另外這裡還包含了一個前提 : 你自己不知道什麼對自己好 , 所以要聽我的 . 對於很小的孩子 , 這一點或許是事實 , 對比較大的孩子 , 是不會認同的 .

當孩子置疑時 , [都是為妳好]意思是 [我的動機是為妳好 , 所以你無權置疑我行為的效果 , 即使事時表明我錯了 , 我也不需要道歉 , 而且下次你仍然要無條件地服從我] . 這個情況的潛意識十分蠻橫 , 如此一來 , 哪個孩子還敢表達自己的意見 ?

當什麼情況也沒有發生 , 媽媽卻高頻率地說這話 , 意思是 [我整天都在為妳好 , 我的生活目的就是為妳好 , 所以你應該記住我的恩情 , 這是你欠我的 .] 這是媽媽在扮演一種[債權人]和[施予者]角色 , 扮演的目的是要保持對孩子的控制 .

這樣一句[都是為妳好] , 對孩子的威脅卻是十分可怕的 . 在這句話的威脅中成長的孩子往往既不會表達憤怒 , 也不怎麼會表達愛 . 經常壓抑自己的憤怒和感情  , 習慣於別人的標準要求自己 . 他們不敢和媽媽做直接的交流 , 因為在交流之前就已經在腦海裡出現了媽媽勃然大努的形象 .

就是這樣輕而易舉地 , 媽媽對孩子實施了精神控制 , 或者說是精神奴役 . 常說ˋ這句話的媽媽們請好好反思一下 , [都是為妳好]真的是為孩子好嗎 ?

一個好媽媽勝過十個好老師